Doi tineri avocaţi angajează, pentru noul lor cabinet privat, o tînără secretară. Fermecaţi de apariţia acesteia, se hotărăsc să o iniţieze împreună în tainele dreptului:
- Trebuie să vă arătăm foarte clar care este diferenţa dintre drept şi nederept, zice unul.
- Foarte bine, zice celălalt, tu îi arăţi ce este drept...

Proprietarul unei şcoli de călărie se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu primul său jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteţi concediat! Este pentru ultima dată cînd mai încălecaţi pentru mine...

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
- Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

O tînără merge pentru prima dată la un bal mascat. A doua zi se întîlneşte cu prietena ei, care o întreabă:
- Ei, a fost bine aseară?
- Oh, superb. Am stat toată noaptea cu un tip genial deghizat în Adam!
- În Adam? Şi?
- Ei bine, acum ştiu ce înseamnă "a fi tare ca o frunză"!

De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...

La bal, un tînăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă:
- Domnişoară, dansaţi?
- Nu ştiu, să o întreb pe mama.
- Atunci întreabaţi-o şi dacă vă futeţi, să nu faceţi două drumuri.

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sînt la club.

O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut: "Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt: "Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură".

O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă...

Un tip se duce la bordel şi ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o cameră şi i se oferă o scîndură cu o gaură.
- Ce să fac cu ea?
- Sa vă faceţi treaba... la cîţi bani aţi plătit...
Tipul nu mai protestează, ia scîndura şi o regulează. Îi place ineditul şi vine toată săptămîna. În a opta zi, găseşte o scîndură fără gaură. Protestează şi i se spune:
- Dv. aţi fost cel mai fidel client, aşa că ne-am gîndit să vă oferim o virgină.

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...

Care e cea mai urîtă femeie? Cea pe care nici un vibrator nu o poate satisface.

- Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e?
- Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!

- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.

- Vai, dragă, ce bebeluş drăguţ; leit bărbatu-tău!
- Nu prea cred, e copilul vecinei.

- M-am certat urît cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi.
- Şi ce s-a întîmplat?
- Problema a fost că nu avea ciorapi...

Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

O tipă ajunsă într-o staţiune de ski observă în holul hotelului un anunţ: "Val d'Isère, 15 cm, moale; Chamonix, 25 cm, suplă; Courchevel, 30 cm, tare."
Ea se apropie uşor de funcţionarul de la ghişeu şi întreabă:
- Nu vă supăraţi, unde îl pot găsi pe domnul Courchevel?

Un deţinut condamnat pentru crimă la închisoare pe viaţă reuşeşte să evadeze după 25 de ani de puşcărie. Cu poliţia pe urmele lui, se refugiază într-o noapte în casa unui cuplu proaspăt căsătorit. Îi găseşte pe amîndoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leagă femeia de pat, iar pe bărbat îl leagă pe un scaun. Se îndreaptă spre femeie, se apleacă asupra ei, o sărută pe gît, femeia îi şopteşte ceva, după care deţinutul părăseşte camera în mare grabă.
Soţul se chinuie să se apropie de ea şi îi spune: "Iubita mea, bărbatul ăsta nu a mai văzut femeie de 25 de ani. Cînd se întoarce, fă tot ce-ţi cere, nu te împotrivi şi nu te certa cu el, că ne omoară pe amîndoi. Cred că are chef de o partidă de sex, că l-am văzut că te-a sărutat pe gît. Fă asta şi pretinde că-ţi place. Vieţile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasă şi nu uita că te iubesc."
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi: "Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai văzut femeie de 25 de ani. În privinţa sărutului greşeşti: nu m-a sărutat, mi-a spus că eşti drăguţ şi m-a întrebat dacă ţinem vaselina în baie. Fii curajos şi nu uita că te iubesc."

De ce li se spune soţiilor de marinari Bergenbier? Prietenii ştiu de ce.

O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!

Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi-a găsit primul, iar Eva îl mai caută şi azi.

Într-o familie din Cernobîl, fata merge la mă-sa:
- Mamă, mi-a crescut un c*i sub ţîţă!
Mama:
- Vai de p**a mea!

Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!

De ce a făcut Dumnezeu prima dată bărbatul şi apoi femeia? Întotdeauna cînd vrei să faci ceva ai nevoie de o ciornă!

Cum îţi faci soţia să urle încă o oră după ce a avut orgasm? Te ştergi cu/pe perdelele ei!

Ce-ar face bărbaţii dacă n-ar fi femeile? Ar îmblînzi alte animale.

- Vai, tu! Să vezi că soţul m-a dus pe braţe în apartament după cununie.
- Erai atît de beată?!

Două gagici trăgeau şi ele de o bere la un bar şi discutau vrute şi nevrute:
- Auzi, dragă, am citit că 80% dintre bărbaţi consideră că toate disputele se rezolvă cel mai bine făcînd dragoste.
Cealaltă răspunde:
- Cu siguranţă că acest lucru ar revoluţiona jocul de hockey...

La un concurs de rodeo, un individ a bătut toate recordurile. Reporterii îl întreabă:
- Unde aţi învăţat să călăriţi aşa bine?
- Soţia m-a învăţat... De vreo 14 ani sughite fără contenire.

În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!

- Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău? întreabă mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.

Ce a făcut femeia, în cadrul evoluţiei, cînd bărbatul s-a ridicat în două picioare? S-a pus în genunchi!

Proprietarul maşinii îşi lasă prietena să conducă, dar îi dă urmatoarele sfaturi:
- Cînd stopul e roşu, opreşti! Cînd e verde, porneşti! Şi cînd vezi că mă albesc pui frînă!

La o petrecere, un vînător povesteşte:
- Mă întîlnesc odată cu o vulpe şi o împuşc, dar cînd s-o pun în tolbă îmi dau seama că uitasem tolba acasă. Ce să fac? O iau în spate, îi pun un picior pe umărul drept, unul pe umărul stîng...
Sună telefonul şi vânătorul se duce să răspundă. Cînd se întoarce, spune:
- Unde am rămas?
- Ziceai că i-ai pus un picior pe umărul drept, unul pe umărul stîng...
- Aaa, da! Şi dă-i, şi f**e...

Cum faci o vacă să latre? Vii acasă la 4 dimineaţa.

Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi de ce aveţi nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.

- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.

Un tip către prietenul său:
- Am avut ghinion cu amîndouă nevestele.
- Cum aşa?
- Păi, prima a fugit cu un vecin.
- Şi a doua?
- A doua n-a fugit.

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".
- N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t.
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

Cel mai veninos şarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

- Cum îţi imaginezi aşa ceva? Mă cunoşti de mai puţin de cinci minute şi îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucereşti!
- Da? Atunci să ţi-o tragă Napoleon!

Un bătrîn se laudă la club unui amic.
- Aseară am dus acasă trei dansatoare...
- A, superficial cum te ştiu dintotdeauna!
- Şi m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tău sexual exagerat!
- Şi pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunoştinţe lingvistice!

oţia intră în baie cu vibratorul în mînă. Trece o oră, trec două, trec trei. Soţul nu mai rezistă şi spune:
- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?
- Duracell! Duracell! Într-adevăr o viaţă mai lungă!

Un bărbat nu găseşte nici o masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil:
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită?

Un tip este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici măcar de soţie. Îl însărcinează pe tînărul său colaborator să-i distreze nevasta. Într-o bună zi, însă, îi surprinde sărutîndu-se:
- Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi şi tu!

Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îşi povesteşte aventurile. Nepotul, de douăzeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris!
Tatăl său spune:
- Şi cît de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Şi cîtă răbdare pot să aibă!

Trei bărbaţi povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîiaş, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totuşi acasă pe o canapea comodă, cu aşternutul proaspăt schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în faţa porţii...
- Cum poti să spui aşa ceva? se uită la el, miraţi, ceilalţi doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar, dacă scula îţi dă faliment, măcar poţi spune: psss, vine cineva...

. O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frînează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?

Un tînăr se îndrăgosteşte lulea de o fată frumoasă. Atît de mult insistă pe lîngă ea pînă ce, în cele din urmă, aceasta se lasã urcată într-un taxi, nefiind un apartament la dispoziţie. Pornesc ei spre ieşirea din oraş. Băiatul o cuprinde cu braţele pe femeie şi-i spune cu jumătate de gură şoferului:
- Să conduci încet, şofer!
La care taximetristul spune:
- Ştiu, obişnuiesc s-o duc pe domnişoara.

Două fete îşi povestesc peripeţiile de la autostop. Una dintre ele spune:
- Toţi şoferii sînt la fel!
- După părerea mea, nu sînt toţi la fel. Mai sînt şi care se împotrivesc...

- Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionăm să ieşim din garaj cu ea.

O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?

O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
- Cunosc deja şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...

Doi şoferi povestesc.
- Imaginează-ţi ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagică sexi îmi face cu mîna. Opresc şi o iau în maşină. Excelent! Din vorbă în vorbă observ că fata este foarte disponibilă. O invit la Bucureşti la cină. Vine. Mîncăm şi bem, îi cumpăr flori... după care o întreb dacă nu urcă la mine. Şi ştii ce mi-a răspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?

În staţia de tramvai, o tînără frumoasă aprinde o ţigară. O femeie mai în vîrstă se uită la ea cu dispreţ şi-i spune:
- Mai bine m-aş culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să aprind o ţigară pe stradă...
- Credeţi-mă, şi eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu...

După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întîlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stînga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mînă la tine sub fustă...
Fata se uită la el iritată:
- Ce, te-ai ţicnit acolo, în America! Nu mai ştii să faci nimic cu propriile-ţi mîini?

O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sînteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sînt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!

- Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-aş ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.

O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni...

Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!

Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!

În autobuz, 2 prietene stau de vorbă:
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Da, aseară am făcut 37 cu unu.
- Curios, eu am făcut 39 cu patru şi mă simt perfect...

Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa:
- Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?
- Casă, masă şi jumătate de farmacie!

Se întîlnesc doi amici.
- Am auzit că ai scăpat în parc o femeie de la viol!
- Cum?
- Am auzit că nu ţi s-a sculat!

De ce ţin femeile ochii închişi cînd fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...

O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena...
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!

Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"!

Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată.

Care e diferenţa dintre un burlac şi un om însurat? Burlacul se poate da jos pe ambele părţi ale patului.

O fată încerca să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă şi-i spune:
- Ce-i asta?
- Ceapă.
- Spune la diminutiv!
- Cepuţă.
- Spune cu L!
- Celuţă.

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi f*t nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...

Doi bătrîni discută. Zice unul:
- Şi am fost aseară la un resturant superb. Mîncarea a fost deosebit de gustoasă, muzică bună, servirea excepţională...
- Care-i numele restaurantului? întreabă celălalt.
- Vai ce-mi scapă, zi un nume de floare... Poate...
- Liliac!
- Nu...
- Viorele!
- Nu, nu...
- Rose!
- Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseară?

Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?

Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă în pat şi i-au zis că îl aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, îl întreabă cum a fost.
- M-am dezbrăcat şi m-am băgat în pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am încercat s-o încălzesc. Şi apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gît şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.

Într-o seară, aude unul nişte zgomote suspecte afară şi vede un şobolan cum viola o pisică. Îl ademeneşte cu o bucată de brînză şi îl duce la un dog german, şobolanul repetă performanţa. Ăsta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor să i-l arate nevasti-sii. Asta, cînd vede şobolanul, începe să ţipe şi se bagă sub plapumă.
- Stai să vezi ce o să-ţi arăt...
- Nu vreau să văd nimic, ieşi afară şi ia-l şi pe maniacul ăla sexual cu tine...

- Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă.
- Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
- Pe fiică-mea.

- Te-am văzut ieri cu o tipă trăsnet, tînără, cred că ţi-ar putea fi nepoată. Să nu-mi spui că la vîrsta ta...
- Ia lasă-mă în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am făcut-o?
- De alegerea ta, nu. De alegerea ei mă mir.

- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.

Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!

- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!

- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!

Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă.
- Păi ăsta e un transfer valutar!

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lîngă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sînt curioasă unde ai fost pînă acum!

Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

- Să nu zici că nu te-am avertizat!
- Ce vrei să spui?
- Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!

- Ai vrea să fii bărbat, iubito?
- Sigur că aş vrea! Tu, nu?

- În sfîrşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.

Culcîndu-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu va fi lîngă tine.

- Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil?
- Frumos, într-adevăr, dar foarte aţos. A trebuit să-l fierb două ore.

Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele, urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu "Nu deranjaţi". Neavînd ce face, recepţionierul se duce să tragă cu urechea şi... ce aude? O voce suavă feminină:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
O voce groasă, bărbătească:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
Mai stă el ce mai stă şi aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra...
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă...

- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.

Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.

Cică un tip se certa cu o cucoană şi, la un moment, exasperat, îi zice:
- Auzi, fă? Ia mai du-te-n p**a mea!
Cucoana, ultragiată, sare:
- Nesimţitule! Bădăranule! Necioplitule!...
La care tipul:
- Fă proasto, eu îţi vroiam binele. Da' dacă-ţi place mai mult, du-te-n p***a mă-tii...

Un proces la tribunal.
Judecătorul: Acuzat! Recunoşti că ai violat-o pe victimă?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o băbuţă, care era în spate de tot şi cam surdă, îl întreabă pe un domn de lîngă ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: Îl întreabă daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecătorul: Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr?
Acuzatul: Nu, domnule judecător, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr!
Baba: Cîtă precizie, domne, cîtă precizie!

- Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.

- Ah, de-ar suna odată, de-ar suna odată!
- Cine, fetiţa mea?
- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
- Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune?
- Aşa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată şi să-i trîntesc telefonul în nas!