Iar există în atmosferă acel aer de o mare amploare sexuală care mă îmbie spre un nou episod din temutele poziţii sexuale. Bine, m-am gîndit io aşa, cu toate cele 17 personalităţi paralele ale mele că un termen mai exact ar fi “practici sexuale” pentru că nu-s poziţii în cel mai pur sens al cuvîntului. Oricum, e o perioadă propice pentru un asemenea supliment. Afară plouă, vreme de futut. Uneori e cald, numa’ bine să te fuţi iar aproape zilnic se face noapte, noaptea fiind o perioadă ideală de intrat pe smârdan.

19. Ţurţurele: E cald afară. E foarte cald afară. E dureros de cald afară. Vrei să combini futatul cu o senzaţie de răcorire? Evident că da! Senzaţia aia de degerătură plăcută care apare numai în reclamele la Winterfresh trebuie să te gâdile şi pe genitale, nu ? Nimic mai simplu! Se ia un tub de pastă de dinţi penală şi odios de mentolată şi se aplică gros pe pulă. Recomand Super Cristal, că e mai autohton. După ce ai acoperit-o bine, o înfigi sănătos în parteneră. O să se simtă ca şi cum o fute Frosty, omul de zăpadă. Şi la 35+ de grade, pe bune că doar fantezii cu Frosty, omul de zăpadă are săraca la cum i se prelinge transpiraţia printre buci. Şi îi şi împrospătează mirosul. O variantă pe aceiaşi temă este şi „îngheţata cu cacao”, care nu merită explicaţii suplimentare.

De ce excitant: Fluorul nu albeşte şi întăreşte doar dinţii. Funcţionează şi pe gaura curului.
Unde se practică: Mai exact cînd, nu unde. E sezonier. Pe caniculă.
Câte calorii se ard: Partea cu clătitul cu apă de gură e mai complicată

20. Reţeta de familie: În primul rînd trebuie să ai grijă să ai coaiele extrem de păroase. Da’ super păroase. Zic stilul junglă. ZZ Top. Să te dai cu Foltene pe coaie câteva luni ar fi indicat. După ce ai rezolvat să fii pe coaie ca Doc Brown din “Înapoi în viitor”, o convingi pe don’şoară să stea deasupra, să se scurgă tot smecleul spre coaiele tale. Şi la sfârşit îi testezi perspicacitatea şi rezistenţa la glume proaste. O întrebi: “Ţi-e foame?”. Ea va răspunde: “Da, ce ai ?”. La care tu arăţi cu degetul spre capodoperă şi zici “Am ciulama cu păr dacă vrei!”. Sau ciolan în smântână, spaghetti fromaggio, supă cremă de cojones, momiţe în sos alb, sau orice altceva. La care ea se va uita spre coaiele tale şi se va îngreţoşa profund. No’ acuma, o să mă întrebaţi: “Centaurule, da’ de ce aş vreau eu să o îngreţoşez?”. Păi simplu. Cu toţii ştim că gagicile vor a doua tură. Nu zic că nouă nu ne place a doua tură, dar dacă am avea de ales între a doua tură şi două filme, trei jocuri pe calculator şi patru beri, varianta b ar suna mereu mult mai bine.

De ce e exictant: Nu e, e exact opusul! De-aia e util! E moartea pasiunii.
Unde se practică: Oriunde nu mai vrei să mai dai o tură.
Câte calorii se ard: Depinde dacă vomită sau nu.

21. Heimlichul inversat: Toţi ştim că manevra Heimlich se foloseşte pentru a scoate ceva adânc înţepenit pe gât. Dar ce facem când vrem fix opusul, adică să înţepenim ceva adânc pe gât, cum ar fi o pulă, spre exemplu? Nimic mai simplu! Facem exact ca la Heimlich, doar că invers. Fiind mai complicat puţin, partenera trebuie să stea întinsă pe jos. Probabil că şi este acolo, dacă e legată sau tranchilizată (hei, uneori o fac pe grelele de cucerit). No, acuma, fix ca la Heimlich, trebuie compresat abdomenul în zona buricului. E mai uşor pentru ce vom face în continuare, ca aceasta operaţiune să o desfăşurăm cu genunchiul. Şi acum vine partea mai complicată: fix când îi scoţi genunchiul din stomac, i-o îndeşi pe gât. Se va forma un gol de aer care-ţi va aspira mădularul până în traheea individei. Să nu-i zicem victimă că sună urât. Deep throat cum n-aţi văzut nici în cele mai serioase filme porno.

De ce e excitant: Perverteşti ceva ce a fost descoperit pentru a salva vieţi.
Unde se practică: Da
Câte calorii se ard: E destul de atletică mişcarea. Mai ales dacă între timp partenera se zbate să scape.

22. Ian Curtis-ul: Deci. Ai încercat absolut orice şi tot nu poţi să-ţi duci iubita în divizia bucuriei? Nu e nimic. Putem învăţa cum să faci asta de la marele solist. Prima şi prima dată, trebuie să ţi-o spânzuri. Se ia o funie şi se leagă sănătos la baza penisului, pe după el şi coaie. Dacă se învineţeşte şi stă erectă orice ai face, înseamnă că ai spânzurat-o bine. Acum vine partea a doua: criza epileptică. Dacă chiar eşti epileptic e mai uşor. Agăţi un stroboscop deasupra patului şi o pui pe dânsa pe tine. Dacă nu ai epilepsie, poţi simula o criză. Îţi trebuie o baterie de maşină şi doi cleşti metalici de agăţat de sfârcuri.

De ce e excitant: You’re making punk rock history, man!
Unde se practică: Medii anarhiste
Câte calorii se ard: Păi uitaţi-vă la Ian cât de slab era.