Sexul fără inovaţii, spectacol, intrigă, suspans, acrobaţii, pitici şi o muzică bună de fundal e ca laba. Toată lumea ştie asta. Dar ce să te faci când n-ai imaginaţie? De multe ori vin oameni la mine şi îmi spun: “Centaurule, aş vrea să mă fut şi eu Epic, aşa ca tine, dar nu mă duce capu’ !” Nu-i nimic dragi tovarăşi, am eu imaginaţie şi pentru voi. Vouă vă trebuie doar voinţă şi perseverenţă. Aşa că ajungem şi la episodul 4 al fabulosului meu ghid sexual. Iarăşi e o ediţie specială. De fapt, una super specială, cu temă dublă.

Ca să fii fabulos şi să obţii plăceri nestăvilite™ nu trebuie să ai doar tupeu şi o minte bolnavă. Uneori trebuie să ai şi veleităţi de ninja, de magician, de umbra şarpelui în noapte. Următoarele două poziţii sunt recomandate numai celor ageri şi subtili. Nu încercaţi aşa ceva decât dacă aveţi minim 14 la Dexteritate.

13. Houdini: Toată lumea ştie că sexul cu prezervativ e la fel de plăcut ca mâncatul cu ciorap pe limbă. Şi cum să faci să o convingi fără? Că daca ea vrea fără, e un motiv EXTREM de bun să nu încerci fără, că sigur nu eşti primul om din univers căruia ea i-a făcut propunerea asta, şi nu ştii dacă restul şi-au făcut injecţiile. Deci primul pas, găseşti una care nu vrea nici în ruptul capului fără. Pasul doi, foloseşti un nume fals. Eu de obicei folosesc Mihai sau Cornel. Preferinţă personală. Pasul trei, ajungi la ea acasă sau pe un teren neutru. Sărim direct la pasul 7, că dacă eşti aşa de prost încât să nu ştii cum să o vrăjeşti până la punctul de inserţie nu meriţi să citeşti ghidul ăsta. Buun. Şi ajungem la momentul culminant. Scoţi prezervativul din ambalaj şi îl pui. Ei, exact când să o înfigi, faci un gest teatral cu mâna stângă prin aer ca să îi atragi atenţia, util să o şi ciupeşti de un sfârc sau ceva ÎN TIMP CE cu mâna dreaptă scoţi repede prezervativul şi îl ascunzi în singurul loc unde poţi să-l ascunzi: la tine între buci. Bun. Faci treaba murdară şi la sfârşit, din nou îi distragi atenţia. De data asta mai puternic că durează să ţi-l pui la loc, deşi ar trebui să alunece uşor, dacă înţelegeţi aluzia mea fină. Cel mai lejer mod de a-i distrage atenţia puternic e să te aşezi cu cotul pe părul ei, şi cât zice au şi tu îţi ceri scuze, deja ăla micu’ e din nou căciulat. Nu va suspecta nimic. Şi dacă e să rămână cu burta la gură, o să-mi mulţumiţi pentru sfatul cu numele fals. Juma’ din banii de un chiuretaj îs destui să te faci pulă prin baruri o săptămână.

De ce e excitant: E magie! E iluzie! E de 10 ori mai plăcut fără! Te lauzi la prieteni: “Bă ce Houdini i-am tras lu una aseară!”

Unde se practică: Nu la tine acasă! Nu trebuie să ştie unde stai. Dacă n-ai unde în altă parte, dă-i minim două beri şi când o conduci la taxi, du-o PE ALT DRUM decât ai adus-o, şi de ambele dăţi învârte-o alambicat minim 3 minute prin zonele de pe lângă bloc. În rest lasă proasta orientare în spaţiu tipic feminină să îşi facă treaba.

Câte calorii se ard: Un zâmbet satisfăcut arde două calorii. Dar îs cele mai bine folosite calorii din viaţa ta.

14. Rocada: Bărbaţii vor să o bage în cur. Femeile… nu prea. Tocmai de-aia bărbaţii vor să o bage în cur. Păi şi cum faci dacă ea nu vrea? Ehe, dragii moşului, mai uşor decât aţi crede. Complet absurd, dar majoritatea femeilor nu au nimic împotriva unui deget plasat în rect. De organ fug ca de satană, dar un deget e ok. De ce? Habar n-am. Logica feminină mă depăşeşte. Deeci, cum facem ? Păi se presupune că deja eşti cu vasile în ţintă şi cu un deget mare în rozetă. No, acuma strigi ceva complet neutru dar care să distragă atenţia şi în acelaşi timp să nu trezească suspiciunea, gen “Sfinte căcat! Ăla nu-i spiderman?”, moment de confuzie în care le scoţi pe amândouă şi le inversezi gaura. Până se prinde dumneaei unde e unghia deja jocul de alba-neagra e câştigat de tine. E foarte util să ai un deget foarte gros sau o plă foarte subţire, să nu se prindă.

De ce e excitant: Păi protejezi regele şi scoţi si turnul pe un câmp de mijloc, să bată la regele adversar într-o mişcare simplă. Poate întoarce toată tabla în favoarea ta dacă e făcută când trebuie

Unde se practică: Oriunde. Oponent să ai. Vezi totuşi să nu începi cu albele şi să termini cu piesele maro. Poţi să faci şi o remiză şi să termini în poziţie de pat, nu-i bai.

Câte calorii se ard: Cui îi pasă ?

Şi uite cum m-am întins cu două poziţii prea mult şi trebuie să închei aici. Partea a doua a părţii a patra, care va fi de fapt partea a cincea, şi se va ocupa cu mult dezbătuta problemă “Metode ştiinţifico-fantastice de a te fute singur în cur care vor deveni cotidiene în viitorul apropiat” o să apară zilele ăstea. Parol.