Un bătrîn se laudă la club unui amic.
- Aseară am dus acasă trei dansatoare...
- A, superficial cum te ştiu dintotdeauna!
- Şi m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tău sexual exagerat!
- Şi pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunoştinţe lingvistice!

oţia intră în baie cu vibratorul în mînă. Trece o oră, trec două, trec trei. Soţul nu mai rezistă şi spune:
- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?
- Duracell! Duracell! Într-adevăr o viaţă mai lungă!

Un bărbat nu găseşte nici o masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil:
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită?

Un tip este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici măcar de soţie. Îl însărcinează pe tînărul său colaborator să-i distreze nevasta. Într-o bună zi, însă, îi surprinde sărutîndu-se:
- Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi şi tu!

Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îşi povesteşte aventurile. Nepotul, de douăzeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris!
Tatăl său spune:
- Şi cît de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Şi cîtă răbdare pot să aibă!

Trei bărbaţi povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîiaş, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totuşi acasă pe o canapea comodă, cu aşternutul proaspăt schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în faţa porţii...
- Cum poti să spui aşa ceva? se uită la el, miraţi, ceilalţi doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar, dacă scula îţi dă faliment, măcar poţi spune: psss, vine cineva...

. O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frînează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?

Un tînăr se îndrăgosteşte lulea de o fată frumoasă. Atît de mult insistă pe lîngă ea pînă ce, în cele din urmă, aceasta se lasã urcată într-un taxi, nefiind un apartament la dispoziţie. Pornesc ei spre ieşirea din oraş. Băiatul o cuprinde cu braţele pe femeie şi-i spune cu jumătate de gură şoferului:
- Să conduci încet, şofer!
La care taximetristul spune:
- Ştiu, obişnuiesc s-o duc pe domnişoara.

- Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionăm să ieşim din garaj cu ea.

O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
- Cunosc deja şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...