Proprietarul unei şcoli de călărie se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu primul său jokeu. Furios, îi zice: - Sînteţi concediat! Este pentru ultima dată cînd mai încălecaţi pentru mine...
|
La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj. - Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs? - De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste. - Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi? - Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!
|
O tînără merge pentru prima dată la un bal mascat. A doua zi se întîlneşte cu prietena ei, care o întreabă: - Ei, a fost bine aseară? - Oh, superb. Am stat toată noaptea cu un tip genial deghizat în Adam! - În Adam? Şi? - Ei bine, acum ştiu ce înseamnă "a fi tare ca o frunză"!
|
De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat...
|
La bal, un tînăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă: - Domnişoară, dansaţi? - Nu ştiu, să o întreb pe mama. - Atunci întreabaţi-o şi dacă vă futeţi, să nu faceţi două drumuri.
|
Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sînt la club.
|
O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut: "Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta". Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt: "Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură".
|
O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.
|
Două prietene din copilărie se reîntîlnesc: - Ce mai faci? - Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci? - Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă...
|
Un tip se duce la bordel şi ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o cameră şi i se oferă o scîndură cu o gaură. - Ce să fac cu ea? - Sa vă faceţi treaba... la cîţi bani aţi plătit... Tipul nu mai protestează, ia scîndura şi o regulează. Îi place ineditul şi vine toată săptămîna. În a opta zi, găseşte o scîndură fără gaură. Protestează şi i se spune: - Dv. aţi fost cel mai fidel client, aşa că ne-am gîndit să vă oferim o virgină.
|
|