Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind... - Ce-i, mă nevastă, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice: - Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…
|
Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune: - Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră. - No, că doar nu eşti fulger!
|
De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…
|
Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal: - Bă Gheorghe, bă... - Ce-i, bă Ioane? - Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă? - Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…
|
Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice: - No, pardon, no! Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune: - Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!
|
Ştiţi ce au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile…
|
De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.
|
Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile: - No, mă, ce eşti aşa de supărat? - Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii. - D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii? - Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
|
De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori.
|
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune: - De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
|
|